Nunca voy a ser lo suficiente para ustedes, ¿no? Ni la más linda, ni la más flaca, ni la mejor vestida, ni la más inteligente, ni la más buena, incluso ni la más mala. No importa que me queme las pestañas estudiando, que me duelan las rodillas de tanta bicicleta, ni siquiera todos los vestidos que tengo que estrenar todavía: siempre voy a ser la pendejita reemplazable y humillada que habla como pibe, la que "da igual".
Pero ¿saben qué? Me tengo a MI, no los necesito. Y, cuando me vean caminar orgullosa por la calle, van a hablar de mi y van a quererme en su vida, aún si éso sea porque quieren seguir humillándome (y está demás aclarar que no lo van a conseguir. Ésa va a ser mi victoria).

No me importa que quieras destruirme. Frases amistosas, queriendo ser alguien simpático y, sin embargo, querés sacarme algo, querés hacerme quedar mal. ¿Sabés cuántas personas han querido herirme? Muchas. Algunos lo lograron, otros no. Algunos rompieron lo poco que me quedaba de corazón, otros no. Algunos me humillaron, otros no. Algunos fueron indiferentes conmigo, otros no. Algunos me importaron, otros no. Tardé en recuperarme de algunas cosas, otras me fueron indistintas.
Y, ¿sabés qué? Sigo acá, de pie. No me queda nada, absolutamente nada de perder. Así que deberías temerme, porque soy Paula, y estoy acá para quedarme y luchar (nunca conocí otra opción además de ésa).

Los besos que perdí por no saber decir "te necesito". Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

No hay mejor efecto placebo que el producido por nuestros cuerpos al rozarse.

Ya estoy grande. ¿Por qué me pasa ésto? Me siento extraña, paralizada.
Sigo sin entender. No me gustan las cosas que no puedo controlar. Sé que tengo que reaccionar pero... ¿cómo? ¿qué hago? ¿qué es lo que me pasa con vos? Sos único, sos el que destroza cada uno de mis esquemas. Nunca entendí la locura que te provoca irte de tu realidad para meterte en una en la que sólo hay dos.
Desapareces unos días, somos una combinación explosiva, lográs que viaje con vos sin movernos; lográs lo que ningún otro logró.

Poemas y voz sublimes. Aprendan del mejor y disfruten:

http://www.youtube.com/watch?v=6n1VYLshAys

Ayer desperté.
Por fin, gracias a Dios desperté. No sé cómo pasó, a decir verdad. Estaba en el 17 y simplemente pasó: desperté. Miraba por la ventana, escuchaba The Doors y sentí un click en mí. Había estado dormida todo este tiempo: comía sin saborear, amaba sin amar, besaba sin pasión, dormía sin soñar, tocaba sin sentir, olía sin distinguir, me rendía sin luchar. Me dormí desde mis 16 años hasta ahora, mis casi 20 años de vida. ¿Cómo me pasó ésto? ¿cómo puede ser posible? ¿por qué me dormí y, lo más importante, cómo me desperté de ese estado? Me había vuelto todo lo que detestaba de una mujer: sumisa, sin saber que hacer, desprotegida, sola e intimidada. Yo era fuego, indomable, y en este lapso de tiempo mi fuego era simple calor que había quedado en el aire, una sombra de lo que fuí. Y ahora todo cambió: la noche es más hermosa, la luz es más brillante, el sol es más cálido y cómodo, las manzanas son más dulces y redondas, la gente es más linda, la pasión se siente como llamas en el pecho, mi fuerza es realmente fuerte (valga la redundancia). La gente se voltea a verme pasar otra vez.
Estoy viva, soy Paula de nuevo, y volví para quedarme (cuídense).

Tengo que hacer una confesión que, seguramente si tienen la desgracia de conocerme, lo habrán notado: soy una cobarde. Tiendo a huír ante cualquier cambio en mi rutina. Las variaciones a mi plan de vida, pensamientos, sentimientos o esquemas me sientan mal, me ponen incómoda, incluso si eran alteraciones que yo quería. Entonces huyo. Desde hace varios años desarrollé la habilidad de desaparecer: no mando sms, no llamo, no respondo por redes sociales (a lo sumo respondo de vez en cuando, para no dejar en descubierto esta faceta), nada. Y así el tiempo que todo lo cura va pasando, y vuelvo a mi zona segura, el lugar donde, si bien estoy sola, sé que nada ni nadie va a volver a lastimarme otra vez. Huyo de personas, situaciones, lugares y acciones, de todo un poco. Pero, al terminar el día y encontrarme en pijama en mi cama, escribiendo estos textos, me doy cuenta de la realidad: evitando angustia, obtengo más de ella. Estoy completamente sola; inmune a daños, pero sola.

Me gustó tanto tu risa, pero seguramente no había nada tras ella (o, lo que es peor, que el motivo de ella sea mi humillación).

Qué cruel ironía que es el sexo sin amor y el amor sin sexo. Yo, a esta altura de mi vida, no estoy totalmente segura de cuál combinación es mejor.

Desquiciada, alterada y alborotada, me asfixio y no logro respirar. Y me pregunto: "¿por qué lo que quiero nunca se hace realidad?".

Quizás lo que realmente necesito es acostarme en el pasto, respirar, recordar cómo llegué al lugar en donde estoy hoy, y pensar qué pasó con esa Paula loca de 16 años que no conocía límites ni soledades. Creo que mañana mi plan va a consistir en darme una vuelta por la Floralis y de ahí entrar después a cursar (no todo se puede, ¿verdad?).

No, Paula, no. Ya sabés cómo es la cosa. No.
Paula, BASTA. Dejá de hacer lo que estás haciendo.
No.

No me tientes a morderte

(nunca fuí buena para parar)

No entiendo.
¿Entendés? Ya no entiendo. No me gusta que las cosas se salgan de mi control. ¿Ahora entendés? No me gusta el territorio desconocido. No me gusta no saber. No me gustan las sorpresas. Tiendo a darme cuenta de las cosas, pero no éste no es el caso.
Igual, no podría esperar más, incluso tiendo a sorprenderme a mi misma con actos, pensamientos y planes a futuro que jamás había siquiera imaginado. Pero a vos… a vos sí que no te entiendo. Me pone nerviosa no saber qué hacer, ¿entendés? Yo sigo rutinas, y ya hasta empiezan a agradarme un poco (a veces). No puedo seguir un esquema, estoy a la deriva, mis trucos no funcionan.
¿Qué debo hacer? ¿qué querés que haga? ¿qué querés que no haga? Y yo que pensaba que me conocía tan bien (aun guardando la habilidad de sorprenderme).
¿Qué mierda debo hacer? Perdí el horizonte… me perdí.
No entiendo.